蘇莉，女，達(dá)斡爾族，出生于內(nèi)蒙古莫力達(dá)瓦，畢業(yè)于南京大學(xué)中文系。作品散見(jiàn)于全國(guó)各地報(bào)刊，被各種選刊和選本轉(zhuǎn)載，并入選大學(xué)教材。出版小說(shuō)集《仲夏夜之溫涼時(shí)分》、散文集《舊屋》《天使降臨的夏天》《萬(wàn)物的樣子》等。獲全國(guó)少數(shù)民族文學(xué)創(chuàng)作駿馬獎(jiǎng)、內(nèi)蒙古索龍嘎文學(xué)獎(jiǎng)等。中國(guó)作協(xié)會(huì)員。現(xiàn)居內(nèi)蒙古通遼。

葵

初次發(fā)現(xiàn)向日葵美得無(wú)與倫比，是在一次旅途中。

我坐的汽車(chē)開(kāi)到了那座高坡上，它位于小城的西部，從這邊望過(guò)去，它緩緩上升，兩邊是淡藍(lán)色的遠(yuǎn)山，與天相接，再就看不見(jiàn)別的什么了。這高坡在我的內(nèi)心中，曾經(jīng)是與外部世界的一道界隔，是我朝思夜夢(mèng)地想要越過(guò)去的憧憬之地。那年我已經(jīng)二十歲了，一直生活在無(wú)可救藥的向往之中，其中之一便是越過(guò)這座高坡，然后一直走下去。

我們的車(chē)裝滿了人，以那種經(jīng)常勞作奔忙于生活的打工者為多，衣冠楚楚的少見(jiàn)，每人都是一副稀松平常的神情。只有我睜著一雙涉世之初的眼睛，望向外面大片的田地。那一次，車(chē)?yán)锶硕嗟镁怪劣趽頂D，但沒(méi)有人因此而煩躁。一個(gè)男人每逢停車(chē)有人上下，就大聲宣布：別碰我屁股！據(jù)說(shuō)他剛剛動(dòng)過(guò)手術(shù)，他的話常常引來(lái)一車(chē)人的歡笑。東北人在旅行中向來(lái)最樂(lè)天，每次不管從哪個(gè)東天西海的地方回家，只要一踏上齊齊哈爾的土地，一路而來(lái)便都是這樣的氣氛了，像是樂(lè)呵的一家人、同事或是一車(chē)熟人要去郊游。聽(tīng)著他們的談笑，我心里總是癢癢地暖。

車(chē)開(kāi)出了城外，越過(guò)高坡，兩邊茫茫的田野沒(méi)有邊際。我便見(jiàn)到了如火海般在熊熊燃燒的東西——大片大片盛開(kāi)的向日葵，當(dāng)我的目光與那盛開(kāi)的火焰一經(jīng)觸碰，立刻像挨了當(dāng)頭一棒，有一種不能控制的暈眩，全身上下像一張破碎的紙片，變得空洞，沒(méi)有了質(zhì)感。這是一種震撼靈魂的顏色，燦爛、耀眼、光芒四射。肥大繁茂的葉子迎風(fēng)而搖，風(fēng)度翩翩，仙姿仙態(tài)，像一群正在齊心合唱的盛裝演員，情緒高昂，輝煌的聲音飄飛在空中，熱烈、火爆、率真，生機(jī)勃發(fā)。車(chē)?yán)^續(xù)開(kāi)過(guò)去，可開(kāi)了許久許久都沒(méi)有開(kāi)出這片火熱的土地，而我的意識(shí)卻是全然地被向日葵給淹沒(méi)了，很久不能回轉(zhuǎn)。可是無(wú)論如何，車(chē)在向著它最終的目的地一路開(kāi)下去，向日葵也終于成為一幕漸長(zhǎng)漸遠(yuǎn)的景致，在故鄉(xiāng)的大地上空自燃燒，自生自滅。我依舊向前看，以為前面是一片黃金地，還會(huì)有比向日葵更震驚我的什么，值得我去冒險(xiǎn)、幻想、奮斗。

轉(zhuǎn)眼幾年過(guò)去了，如同旅行中穿越一片空闊的土地，幾叢峻峰，幾道江河，所有曾預(yù)料到的歡樂(lè)、繽紛、喧鬧或煩惱、痛苦都一一灰塵般彈落。好像在幻想中做女王，忽然之間興致盡了，所有被想象賦予神彩的華麗的羽毛、披掛和彩色的紙片都一一恢復(fù)原初的價(jià)值。回過(guò)頭來(lái)，我所立足的地方已經(jīng)失掉了它一開(kāi)始時(shí)候的吸引力，再一次成為漸漸淡遠(yuǎn)的背景，我重新看到原初的自己——一個(gè)蹲在墻腳每日每夜沉迷于憧憬之中的灰暗的女孩子。我重歸沉寂，憧憬之中的景色不再是白色的秋千和美麗的花園，而是一輪巨大的向日葵的臉。我仿佛看到金黃色的葉瓣中間那種不可思議的規(guī)則條紋，那種細(xì)致非凡的排列，它的樣子隱秘地向我傳遞著故鄉(xiāng)的信息。我忽然想起少年時(shí)曾在黃昏奔跑在田野中，想起許久以來(lái)都不曾聞到過(guò)的泥土和野草的氣味，想起牛和馬，想起那片望不斷的向日葵。就像想念喜歡的人一樣，我曾經(jīng)癡癡地想念過(guò)向日葵，因此而忘記了一切。背叛也好，追求也好，迷惘也好，痛苦或者歡樂(lè)、財(cái)富或者貧困，都變得不那么重要。我處在一片濃密的向日葵的氣息里，只要一看到印有向日葵圖案的東西就欣喜。向日葵使我回顧往昔，我在一段綿長(zhǎng)而紛繁的回顧中內(nèi)心得以澄明。我不再關(guān)心陌生朋友的去或是來(lái)，不再關(guān)心成功還是失敗，沒(méi)有了思想也沒(méi)有了煩惱，只剩下神圣的一輪巨大的向日葵占據(jù)著我的心靈。它高高在上，像天空中的光環(huán)，閃爍不定；像理想中的愛(ài)情，美麗絕倫又無(wú)法切近。

決定在自己的屋前親手種植向日葵之前，我曾經(jīng)生過(guò)一次病，不重不輕，可是得躺在床上不能動(dòng)，更不能做自己想做的事。時(shí)間一長(zhǎng)，疾病使我喪失了希望，痛苦便又把我擄去，苦悶像裸島上的風(fēng)恣意吹刮，頃刻之間我千瘡百孔、面目全非，我的生命因此而黯然失色，就連好心情也失去了。我的心里住滿了煩惱。面孔蒼白地靠在床上，我仰望窗外斑駁的春日，仔細(xì)查尋漫長(zhǎng)而苦冷的冬天留下的痕跡。我看到，黑色的土地浸潤(rùn)著飽滿的雨水，無(wú)法抑制生命的喜悅，一陣一陣陽(yáng)光閃爍，注入我內(nèi)心深處，輕巧地開(kāi)啟了我那幽閉之門(mén)，一種想法來(lái)得如此簡(jiǎn)單——我翻身下地，拿起了鐵锨。

不用說(shuō)，我因此而付出了代價(jià)，園子只翻到一半腰就直不起來(lái)了，最后還是我的朋友幫助我完成了我的心愿。溫暖的陽(yáng)光愈來(lái)愈多地照耀在我播種的土地上，每日我都仔細(xì)查看種子有沒(méi)有發(fā)出來(lái)，每天傍晚的時(shí)候都飽飽地給它們澆上水，心中充滿期盼。直到有一天，一個(gè)小土坑里鉆出一個(gè)彎彎的白脆的嫩芽，頂破土地調(diào)皮地冒出來(lái)，一副孩子般天真的表情，看著就喜人！接著所有的種子都發(fā)芽了，然后綠色的葉子長(zhǎng)出來(lái)了，然后長(zhǎng)高了，莖上開(kāi)始有了白色的茸毛。我的多年不長(zhǎng)秧苗的園子，頓時(shí)生機(jī)盎然。我的情緒也受到感染，心情漸漸地好轉(zhuǎn)，每天都充滿喜悅和超凡的平靜。我覺(jué)得這才是最好的生活，有如幻夢(mèng)。

不料，有一天我外出回家，發(fā)現(xiàn)幾棵秧苗被連根拔出，我很痛心。我不知道它們?cè)趺戳?，竟然遭此厄運(yùn)。第二天，我沒(méi)有午睡，躲在后窗口想看看到底是什么原因。不多久，只見(jiàn)鄰居的小男孩悄悄跳進(jìn)院子，像拔草一樣不留余地地繼續(xù)拔剩下的幾棵秧苗。我大叫一聲，直接從后窗口跳出去捉他，他快捷地跑掉了。我望著我的一片狼藉的秧苗，真想坐下來(lái)號(hào)啕大哭。我想不通他到底為什么要這樣，難道孩子的殘忍是與生俱來(lái)的？我找了他的家長(zhǎng)，直到給予保證，嚴(yán)格管教他們的孩子。平時(shí)我會(huì)覺(jué)得這樣做很無(wú)聊，可現(xiàn)在我覺(jué)得這樣做非常重要。許多事情在我們沒(méi)有投注自己的生命的時(shí)候，就自生自滅了，而一旦當(dāng)我們求真的眼睛望向它們的時(shí)候，它們便襲入我們的生命，并在不知不覺(jué)中占據(jù)了一隅沉甸甸的位置。于是我望著一地殘損的秧苗，有一種自己的孩子被傷害的感覺(jué)。我倍加珍愛(ài)余下的秧苗，并趕緊補(bǔ)種了一些。

在我能夠穿起裙子享受故鄉(xiāng)短暫夏日的時(shí)候，向日葵開(kāi)花了。高高低低，滿院子碩大的花輪，遮蔽了陽(yáng)光。它們?cè)诖蟮厣洗Ａ⒌淖藨B(tài)，好像直接從地底下噴射出來(lái)一樣。生長(zhǎng)的力量是最非凡的，沒(méi)有誰(shuí)能看得清楚它是怎樣從一棵棵小嫩芽，成長(zhǎng)為一株株粗壯的植物的。我覺(jué)得它的成長(zhǎng)簡(jiǎn)直是不可思議的事，有誰(shuí)能抓得住那非凡的生命的一瞬？我對(duì)那高過(guò)于我身體的向日葵，充滿了欽敬。

這時(shí)間我已經(jīng)完全康復(fù)了，能到處走而不再感到疲勞，心里都是寧?kù)o，是處在幻覺(jué)邊緣的那種狀態(tài)。我經(jīng)常在有月光的夜晚爬起來(lái)，偷偷窺視著月光下的向日葵。那簡(jiǎn)直是另外一個(gè)世界，它們個(gè)個(gè)雍容華貴、披星戴月，像一個(gè)貴婦云集的晚會(huì)。我怕打擾了它們。它們的生命充滿了神奇和不朽。它們并不是一般的植物，它們有靈魂。

在我不得不割下它們巨大的頭顱的時(shí)候，已經(jīng)是深秋了。花盤(pán)變?yōu)槌林氐墓麑?shí)，壓得枝頭都彎折了。我自然享受著完滿的感覺(jué)，好像剛剛寫(xiě)了一篇滿意的文章。

月 季

我喜歡五月的北京，到處都是月季，又多又大又好。

我母親在世時(shí)，也喜歡養(yǎng)花，可一直沒(méi)能養(yǎng)活過(guò)月季。都說(shuō)月季嬌，于是我一直沒(méi)敢養(yǎng)。要是把花養(yǎng)死了，心情會(huì)很糟糕的。后來(lái)偶然一次，我外甥女從鄰居家修剪下來(lái)的月季枝杈中揀回一個(gè)小杈，非讓我栽在盆子里不可，說(shuō)人家說(shuō)了，肯定活。那時(shí)候她還小，正上幼兒園，比較執(zhí)著。純屬無(wú)心插柳，這株月季居然活了。是最常見(jiàn)的品種，大概生命力也格外頑強(qiáng)吧! 不久，這株月季令我們意想不到地開(kāi)出了許多花，給我們憑空帶來(lái)了許多喜悅。

那時(shí)候，我父母都去世了。我和剛剛離異的華姐以及她的女兒，我們?nèi)齻€(gè)人一起在他們留下的老房子里生活著。日子是平靜而單調(diào)的，只有孩子和她的伙伴們的跑進(jìn)跑出，給我們帶來(lái)些許生氣。那時(shí)候，我和姐都處在過(guò)渡狀態(tài)的生活里，誰(shuí)都覺(jué)得我們不可能永遠(yuǎn)這樣生活下去。而我也一直不肯確信自己是否要永遠(yuǎn)地留在故鄉(xiāng)，并把自己的生命之根深深地扎下去。所以我一直不肯把自己的注意力陷進(jìn)日常生活的氛圍里，日子也是得過(guò)且過(guò)的，并不做什么長(zhǎng)遠(yuǎn)的打算，直到這株月季的到來(lái)。

這株月季毫不理會(huì)我的內(nèi)心，它自管快活地生長(zhǎng)，有時(shí)一口氣結(jié)七八個(gè)花蕾，然后不緊不慢地開(kāi)放，把它馥郁的香氣沉沉地散發(fā)出來(lái)，充盈在我們舊居的每一個(gè)角落；它把我父親去世時(shí)那一股揮之不去的腐朽、沉悶、病態(tài)的氣息，一點(diǎn)一點(diǎn)地凈化了，凈化成一派溫軟、明凈、安詳?shù)募兇馀畠簢?guó)里的氣氛。于是我增加了養(yǎng)月季的信心。我又從各處討要來(lái)幾個(gè)品種的月季，當(dāng)然還是人家剪裁下來(lái)的枝杈，細(xì)心地加以培養(yǎng)。

我弄不懂月季為什么那么快活。它們很容易地活下來(lái)，很快地開(kāi)花，開(kāi)起來(lái)還狂傲得很，一口氣十幾朵地競(jìng)相開(kāi)放，把我們簡(jiǎn)陋的家里搞得香氣噴噴。那些裁剪下來(lái)的枝杈只要插在土里就活了，就旺盛地生長(zhǎng)和開(kāi)放，后來(lái)簡(jiǎn)直沒(méi)地方養(yǎng)了。我們就把一些月季移到戶外的稠李子樹(shù)下。怎知這反而成全了它們，它們?cè)谀抢镩L(zhǎng)得又肥又大，開(kāi)出來(lái)的花朵也是那么的鮮艷和美麗，我們簡(jiǎn)直拿它們沒(méi)辦法了！然而我總是舍不得把剪裁下來(lái)的枝杈丟掉，想到當(dāng)時(shí)它們被別人這樣隨意地一丟，就丟來(lái)了我們?nèi)齻€(gè)人生活里這滿園子的快樂(lè)和溫馨。在我看來(lái)，它們每一個(gè)看似無(wú)用的枝杈里，同樣隱藏著那種不可遏制也不容忽視的生命的力量。

在很多日子里，我常?？粗@些月季冥想，心情會(huì)越來(lái)越沉靜，腦子里也會(huì)不知不覺(jué)地飄來(lái)一些閃光的啟示。我不應(yīng)該再沉溺于這種茫然的期待之中了，我要重新綻放自己生命的光彩。我應(yīng)該像這些月季，不計(jì)較環(huán)境怎樣忽略自己，只要可以活下去，就執(zhí)著地用自己強(qiáng)烈的生命意志照亮生活。

抑或是真的受到月季的影響，我變得積極起來(lái)，使自己經(jīng)常保持健康、快樂(lè)的心態(tài)，并努力使自己的生活有聲有色。我換上明亮艷麗的窗簾，重新油漆了地板和窗欞，親手粉刷墻壁。我還經(jīng)常擦拭窗玻璃，修剪自己種的榆樹(shù)墻，嘗試著用我們庭院里的櫻桃做美味的櫻桃果醬——我學(xué)會(huì)了隨時(shí)隨地創(chuàng)造自己的生活。這無(wú)形中給我?guī)?lái)了許多樂(lè)趣。我想我要是被世人所遺忘，也要被遺忘在茂盛的花房深處。我意識(shí)到我人生里的每一段時(shí)光都是不容錯(cuò)過(guò)的，總有一些沉甸甸的東西會(huì)留下來(lái)，留在我們當(dāng)時(shí)誤以為是滿目荒蕪、毫無(wú)意義的生命里，成為我們真正的財(cái)富。

又一個(gè)年頭到來(lái)，我離開(kāi)了故鄉(xiāng)，把華姐娘倆留在老房子里繼續(xù)守望著歲月。而我隨著丈夫來(lái)到新地，艱難地開(kāi)拓著我們夢(mèng)想中的新生活。在那最困難的日子里，我們一度有過(guò)懷疑，可最終我們沒(méi)有放棄希望和努力。堅(jiān)持著，終于迎來(lái)了環(huán)境對(duì)我們的承認(rèn)和尊重，就像到我們家的第一株月季那么執(zhí)著和頑強(qiáng)。

華姐總有信來(lái)，她說(shuō)月季又開(kāi)了，開(kāi)得比我在時(shí)還要繁盛。她還高度熱情地拍了照片寄給我。華姐原來(lái)對(duì)養(yǎng)花不感興趣，是我留下的月季改變了她的性情，確切地說(shuō)是月季的生命熱情改變了她。我相信那些月季也給她帶來(lái)了安慰和信心，使她在獨(dú)自撫養(yǎng)女兒時(shí)勇氣倍增，不曾因?yàn)槲业碾x開(kāi)而自艾自憐。事實(shí)上，華姐也在度過(guò)了最初的艱難之后，日子越過(guò)越好。她分到了樓房，再也不用干劈柴、燒煤、掏灰這些繁重的活了。她在新房里又養(yǎng)了許多花，那些花討好她似的此起彼伏地開(kāi)放，成了她的一份牽掛。每當(dāng)出遠(yuǎn)門(mén)，總得費(fèi)心找個(gè)人替她照料。我一直覺(jué)得，一個(gè)安謐溫暖的家，是應(yīng)該有月季經(jīng)常盛開(kāi)的。在我的生活安定下來(lái)，一切都步入正軌之后，我很鄭重地從花市買(mǎi)了一盆月季捧回家。那時(shí)有一種十分強(qiáng)烈而舒適的感受——我終于擁有屬于自己的生活了，我可以全身心地投入這得之不易的日常生活，把自己的生命之根深扎下去，生發(fā)出繁茂的枝條，逐漸強(qiáng)壯無(wú)比，直至不可搖動(dòng)。

當(dāng)然，我還是經(jīng)常懷念故鄉(xiāng)的那些我為之付出過(guò)情感的月季們。偶爾回鄉(xiāng)，我會(huì)再次親手為它們剪枝修杈。它們也仿佛知道我回來(lái)了，在我走之前，總要奮力地開(kāi)上幾朵。我想起它們時(shí)，常有與故鄉(xiāng)相關(guān)聯(lián)的回憶浮現(xiàn)出來(lái)。它們靜默無(wú)言，在我心靈深處永盛不衰地開(kāi)放著。

夏 荷

我無(wú)法忘記母親初見(jiàn)荷花時(shí)的驚喜。母親從來(lái)都不是容易激動(dòng)的人，總是又安靜又沉穩(wěn)。因此看到她的欣喜之色，讓我很是陌生，于是記了很久。

那是在杭州西湖，1976年6月，我九歲。我是隨父母坐飛機(jī)去的，和我們一起去的還有莎紅姐。那一次我對(duì)杭州的印象止于蚊子的猛烈攻擊，睡在蚊帳里都沒(méi)有用，皮膚上大包連小包，包包相連，奇癢難忍，實(shí)在影響我欣賞美景的情緒。我們?cè)诤贾莺?jiǎn)單地逗留兩天之后，動(dòng)身前往浙江海鹽，去我小舅舅的岳父岳母家。在他們那個(gè)小二樓里語(yǔ)言不通地過(guò)了兩天還是三天，然后坐船沿著運(yùn)河回到我父親治病的上海。一直記得兩位老人考究的雕花木床，還有他們的太師椅，不知道是不是紅木的。莎紅姐總說(shuō)我睡在人家考究的床上跟頭把式，讓人家心疼壞了。這些事情我現(xiàn)在都忘了。我那時(shí)還是個(gè)孩子，睡覺(jué)不老實(shí)。

我不知道美好富足的江南，給母親留下了怎樣難忘的印象，或者母親的江南記憶傾向哪些方面？后來(lái)她給我們蓋房子，家里修了月亮門(mén)和格子窗，以及家里無(wú)論多拮據(jù)也使用她一直喜歡的細(xì)瓷碗，這大概是因?yàn)樗y以割舍的江南情結(jié)吧！

想起江南，總有荷花的清香纏繞心間。后來(lái)，經(jīng)見(jiàn)得多了，知道荷花在中國(guó)的文化語(yǔ)境里真是不可替代的，和玉一樣，象征著高潔的品德，自有其神圣之光。我心里是愛(ài)荷的。愛(ài)上了荷花，好像就懂了母親當(dāng)年的那種驚喜。于是那荷花的底色里，就總也排不掉母親的身影了。

前兩年丈夫去北京治病的時(shí)候，我抽空帶女兒去了圓明園。那荷花田遼闊得幾乎望不到邊，品種也是出奇的高大俊美。在園子里轉(zhuǎn)了一天，總也走不出荷花的包圍。那些被毀掉的宮殿卻只留下一片平地，只能通過(guò)復(fù)原圖來(lái)想象當(dāng)年的輝煌。到了圓明園，人們會(huì)非常切近地理解“萬(wàn)事皆空”的含義。圓明園那至今都無(wú)法復(fù)制的恢宏與美麗，在人世間如驚鴻一現(xiàn)，就如更加著名的阿房宮，只能從杜牧的《阿房宮賦》里得以耳聞，還要發(fā)動(dòng)自己的想象力重新在頭腦里建構(gòu)。有時(shí)想想《心經(jīng)》里面說(shuō)的“色不異空，空不異色，色既是空，空既是色”，的確深?yuàn)W至極，道盡了人世滄桑巨變的根本。那些荷花不知道是不是當(dāng)年留下來(lái)的。在時(shí)光的磨礪下，似乎這脆弱的荷花反而生生不息、綿延不絕，一直活在這偌大的園子里。

和女兒坐了船，如廣告詞般地“和荷花零距離”了一下，心里真是美美的。聞著荷花塘里的清新香氣，人好像也一下子靜下來(lái)了。在炎熱的夏日里，難以形容那種清涼之感。無(wú)法想象這么闊大的宮殿園林，曾經(jīng)生活在這里的后宮各色人等是怎樣互通訊息的，這些前塵往事，荷花們知道嗎？走在園子里恍惚有一種熟悉的感覺(jué)，偶然會(huì)浮泛上來(lái)，不自覺(jué)地要問(wèn)，我的前生或許也是這荷塘里的一株荷吧？或許是那個(gè)走在荷塘邊腳步匆匆的小宮女，提著燈籠跑著去傳信……它們是不是也默默地旁觀到了當(dāng)年外敵進(jìn)入圓明園里的暴行，搶劫、殺戮等等各種瘋狂的破壞？它們心存悲憫，又沉默無(wú)言，眼看著一個(gè)登峰造極的美麗幻境，瞬間坍塌毀滅……現(xiàn)在，除了荷花，只有荷花，一直守望著余燼后的大地。有誰(shuí)知道它們的心事？

在圓明園，除了池塘里的荷，我們還見(jiàn)到了養(yǎng)在花盆里的碗荷，形態(tài)雖小，但是美潔如玉，也喜歡。想象那些宮女們整天忙碌著打理著這些花花草草，只為了主人或許肯過(guò)來(lái)嗅一下花的香氣。如今斯人已去，空留花香。到底什么是最長(zhǎng)久永恒的呢？

在我生活的通遼市，是不是現(xiàn)在的氣候變化得能夠讓嬌貴的荷花在塞北短暫的夏日里存活，這幾年在公園里也蓄養(yǎng)起荷花了。東北的荷花開(kāi)花的季節(jié)是在七月上旬，雖然沒(méi)有圓明園的荷花那樣又大又美，但是足以給草原上的人們帶來(lái)不尋常的美麗感受。每到荷花滿塘的時(shí)候，總也少不了留戀于此的人們，賞花、攝影、吹拉彈唱，享受那些荷花給自己帶來(lái)的感動(dòng)。走在荷塘邊，總是想起江南，想起杭州西湖的荷花，還是那么美嗎？我曾經(jīng)在2008年的時(shí)候，和同事一起又去了一次江南，奇怪的是杭州的蚊子不再咬我了，是不是我身上的血已經(jīng)被江南的蚊子認(rèn)證過(guò)了呢？反而是初到杭州的同事，被蚊子咬得慘不忍睹，好像我九歲那年一樣。

學(xué)習(xí)攝影，拍荷花是初學(xué)者的必修課。每當(dāng)我拍到一張好的荷花圖，就想母親看到了會(huì)怎樣？她會(huì)高興嗎？有時(shí)候我看著自己當(dāng)年站在西湖邊的老照片會(huì)感傷，這些荷花知道嗎？當(dāng)年那個(gè)九歲的小女孩，后來(lái)會(huì)過(guò)什么樣的生活？是現(xiàn)在的樣子嗎？我人生的謎底是這樣的嗎？

后來(lái)，我站在荷塘邊，請(qǐng)攝影非常棒的畫(huà)家張延老師，給我拍了幾張荷花圖?？粗鴪D中自己飽經(jīng)滄桑的樣子，心里沉甸甸的——這大概就是我此生的謎底了！